Quero uma bolsa de água quente

Putz, eu acho que o pior em ser mulher é sem sombra de dúvida menstruar…

KCT, como isso é chato e doloroso…

Eu fico inchada, irritada ou deprimida, o humor oscila à uma frequência descomunal, nenhuma posição que eu fique parada é adequada, dói inúmeras partes do corpo, isso sem contar a cólica, que felizmente eu não tenho…

E com esse inverno então?? O corpo gela e a dor parece sair das entranhas da alma…

A gente deveria ter folga de tudo, do trabalho, estudo, do mundo… E ficar na cama com uma bolsa de água quente...

Um dia ainda quero bater um papo frente a frente com Deus e perguntar pra ele porque toda mulher tem que menstruar…

Ele poderia nos dar uma folginha, nééé...

Nós deveríamos vir com um botãozinho ou mecanismo de acionamento qualquer... Quer ter filhos?? Acione a alavanca 1A... Parabéns, você agora é uma futura mãe em potencial.

Desistiu da idéia?? Desacione a alavanca e seja feliz...

O retorno dos mortos-vivos

Hehehe Bulma, reconhece o título, né?!

Então, pessoas, se tem uma coisa que eu odeio é qdo pessoas esquecidas renascem das cinzas...

Vou contar pra vcs, estava eu susse no micro ontem a noite, derrepente pisca uma janelinha do msn, vou olhar e adivinhem?! Siiiim "o" esquecido... Aquele q já comentei no meu blog em alguns momentos do ano passado q realmente fui apaixonada por mais de 1 ano depois q a gente já tinha terminado de rolo e tal... Não lembro se comentei, mas no fim do ano passado aconteceu uma coisa (q não vou contar, quem sabe, sabe e pronto) que resultou no esquecimento total do manezão... Juro pra vcs q nunca mais tinha sequer lembrado/pensado nele!! Tava pronta pra outro já!! E inclusive com pequenas paixonites agudas pelo caminho (aiai)...

E o pior, ele tá numa empresa q parece bem boa de trabalhar, q eu já conheço a área e tem uma vaga lá aberta que se encaixa perfeitamente pra mim.... Falei como quem fala "passe lá em casa" e não dá o endereço pra ele me mandar um email com a vaga e o end pra cadastrar o curriculo... E não é q ele mandou hoje mesmo?? Pqp... E o pior, pediu meu curriculo e a anta aqui mandou....

Tá, vcs não devem estar entendendo toda a minha indgnação e o pior q isso eu não posso detalhar aqui, tá ficando um post/desabafo sem pé nem cabeça pra quem não conhece a história, eu sei, e peço que me perdoem, eu só preciso colocar pra fora...

Voltanto à vaca fria então, resumindo: sim, eu quero um novo emprego mas eu não quero passar de novo pelo que passei, não quero ver ele, não quero voltar a pirar e pensar em milhões de coisas idiotas.... E o pior de tudo, não quero ser a guria q ele já pegou... Tudo bem q eu duvido q ele espalhe isso tudo por lá, até pq o cara tem namorada e tal, mas sei lá, não quero tudo de novo.... Não quero olhar no refeitório, parar o carro perto, fazer rachinhas na saída, cruzar olhares e sorrisos pelos corredores...

Que merda!!!!

Não vou, não vou e não vou!!!!!!!!!!!!

E sabem o q me dá mais medo?? De eu fazer cagada... De eu pensar cagada.... Até pq eu tava visualizando e emanando energias positivas pra achar um namorado e me surge um morto-vivo?!?!?! Isso eu não quero não!!!! não mesmoooo

Tal pai, tal filho

Não tenho o que fazer agora, então resolvi escrever um desabafo...
Mas sobre o que?? Deixa eu pensar... Hummmm...

Já sei, vou falar sobre o que eu li ontem a noite logo antes de dormir... Estava lendo um livro chamado "Linguagem corporal" ou algo assim... E ele explica o que cada característica do corpo ou doença significam na verdade... Lá eu descobri por exemplo que o tornozelo quer dizer que eu não estou conseguindo seguir o meu caminho... Que a miopia significa que eu sou meio inflexível com as opiniões alheias, etc...

Mas o que me chamou a atenção foi uma parte que dizia que os filhos se comportam conforme os pais até os 14 anos. Nos primeiros 7 anos é de acordo com a mãe e dos 7 aos 14 é conforme o pai.

Achei muito engraçado isso, até porque dias atrás eu fiz um post descobrindo que eu não queria ficar presa a nada e ontem a noite eu estava conversando com a minha mãe sobre uns problemas no trabalho dela e ela me falou que tem um estagiário que quer mais atenção dela pra fazer as atividades dele e ela disse bem assim : "Eu não quero ficar presa".

hahahahaha...

Então todo esse problema de me achar presa é influência da minha mãe, provavelmente de quando eu era criança...

Que coisa mais louca isso, nééé...

Agora vou prestar mais atenção nas influências que meus pais têm sobre mim...

Love

Cansei!!!

Cansei de me fingir de super independente, moderninha, q não precisa de homem...

Tá, eu vivo mtooo bem sozinha, AMO minha liberdade e tudo que estar solteira envolve...

Mas cansei de brincar disso!!! quero brincar de casinha agora!! QUERO UM NAMORADO!!!!!!! q m. quero carinho, quero passeio de mãos dadas no parque domingo de sol, quero cineminha e jantar sábado a noite, quero café com amigos + namorado durante a semana, quero alguém pra conversar até altas horas da noite sobre o nada, quero alguém pra aprender e ensinar coisas novas, quero compania pra viajar, quero alguém pra crescer junto, quero uma testemunha pra minha vida, quero alguém pra dividir os problemas, o bolo e a conta.... quero um amor, quero um namorado....

É legal não estar apaixonada, não ter um namorado, você não sofre, vc pode ficar no boteco bebendo ou no lucca tomando café e falando besteiras até a hora q quiser, não tem que aguentar crisesinhas, frescuras, brigas, etc, etc.... mas isso tudo faz parte do crescimento... vc ter alguém do teu lado faz vc aprender a lidar melhor com as outras pessoas, a ceder, é o preço que ter compania paga... Mas amar, encher o coração com um sentimento bom, querer dividir tudo com a pessoa, não sei, me faltam palavras pra descrever o que é amor... não sei se eu já amei.... já fui muito apaixonada, já gostei muito, mas será q já amei?? mesmo assim, estou pronta, quero amar, quero namorar, quero até casar e quem sabe ter filhos!!! tá, calma dory, menos, menos, vc detesta crianças, lembra?!

anyway, ficou longo esse post já... só queria desabafar... que embora eu esteja cercada de excelentes amigos me sinto muito solitária as vezes, sobra um pedaço do meu coração que está guardado pra ser preenchido por alguém assim....

Aiiii... Que saco....

Estou de saco cheio de tudo… Trabalho, família, projeto final de curso, alguns amigos, enfim, tudo… E o pior é que nem sei o porquê…

Nesse domingo eu só queria ficar só… Parece que ao encontrar as pessoas é sempre igual, as mesmas piadas, as mesmas histórias, os mesmos problemas…

Aiii… Estou tão cansada…

Eu queria que a vida tivesse uma semana de saco cheio… Igual em cursinho… Ficar 1 semana longe de tudo, apenas comigo mesma em algum lugar remoto e exótico… Ou então que aparecesse alguém e dissesse que eu sinto isso e aquilo por causa daquela outra coisa e que logo irá passar, basta eu fazer não sei que…

Por que é tão difícil entender todas essas oscilações de humor?? Será que eu estou ficando doida?? Ou é TPM???

Hahahaha…

Deveríamos vir como manual de instruções...

Profissão: ???

Você já teve vontade de mudar de profissão??

Certamente, acho que todo mundo tem um momento de ira ou insegurança em relação a carreira…

Mas você alguma vez já teve vontade de seguir N profissões?? E o N tende ao infinito… =D
Eu já quis ser: arqueóloga, astronauta (ambos sonhos de infância), professora, música, escritora, economista, programadora, engenheira, cientista, advogada, médica…

Querer ser um monte de coisas eu acho que é normal… Só que isso está me incomodando, porque eu não sei que passo devo dar na minha vida…

Não sei se mudo definitivamente de carreira, se vou pra um outro país, ou se paro que criar minhocas na cabeça e fico onde estou…

Ai ai ai… Como será que a gente faz pra descobrir qual caminho seguir??

Por que não sei o que eu quero??

AAAHHHHH!!!!!!

No centro dos holofotes

Estava eu aqui no meu maravilhoso trabalho, feliz e contente, vendo as borboletas planarem no ar, ok, ok…Não estava tudo tão bem assim, mas por um momento vou bancar a Polyanna feliz… =D

Até que meu chefe chegou e falou para mim em uma conversa informal que eu deveria me mostrar mais, mostrar mais o meu trabalho… Sabe como?? Me fazer ser enxergada…

Aí eu concordei com ele, até porque é verdade, e comecei a pensar com meu fechecler como fazer isso…

Eu, apesar de reclamar, gosto do meu trabalho, não é algo que eu queira fazer por toda a minha vida, mas acho bacana o que faço… E sei que sou uma ótima profissional, sou inexperiente em muitas coisas, cometo meus erros também, e tem momentos em que eu deveria me dedicar mais… Mas no final das contas acho que minha média ainda é alta… =D

Mas como faço para ser percebida??
Até porque é um mundo competitivo e blá blá blá blá… e tenho que fazer meu marketing pessoal… blá blá blá blá…
Mas como me vender?? (no bom sentido, por favor)

O engraçado é que em todos os meus outros trabalhos eu comecei quietinha, tipo mineiro comendo pelas beiradas, e depois lá estava eu, poderosa, reconhecida e admirada pela minha capacidade e competência…
Mas agora está mais difícil fazer isso… Por que??
Será que o fato de eu estar de saco cheio se mostra fora??
Ou a minha ambição caiu pelo ralo?? Ou então as minhas dúvidas e incertezas são tão grandes que eu fico frustrada e não consigo mostrar a força que eu tenho??

Outra coisa interessante que se passa comigo aqui é que não me sinto tão bem entrosada com a maioria do departamento… É como se eu tivesse uma energia diferente e que não é compatível com os outros…
O mesmo eu senti na hora do almoço, tipo eu, a Dory e a Manuh estávamos com um energia que não combinava com a da convidada… Entendem??
Não que eu esteja dizendo que fulano ou cicrano é melhor, estou dizendo que somos diferentes, só… E quem é diferente do grupo se sente meio deslocado…

E aí vem a "fingição", certo Dory… hahahahaha

Falta de Desabafo

Estava olhando, nós perdemos o empenho para desabafarmos em palavras ou acabaram os motivos??

Pra mim não acabaram os motivos... Mas eu cheguei à conclusão de que as coisas que mais tem me incomodado não podem ser desabafadas aqui e que eu não devo me irritar com elas... Então eu tenho ignorado... Desafo um pco com as outras escritoras do Blog mas não muito pq o que é chato e te atrapalha não deve ser levado em consideração, deve-se sim achar a saída, uma ação para se livrar do incomodo.

E é isso q tô fazendo....

Qdo tiver outras coisas pra desabafar, prometo que volto aqui....

Por enquanto, simplesmente me desejem sorte e juízo (sorte pra conseguir o que quero e Juízo pra não matar ninguém e consegui escolher o caminho certo da minha vida)....

Ai minha mãe, minha mãe…

Não estou escrevendo este post porque é dia das mães no domingo, mas porque estou tendo problemas com a minha…

É estranho, mas parece que tudo o que ela me fala soa errado ou irritante… Parece que qualquer coisa que ela tente me dizer é em formato de bronca ou ordem…

E isso está me estressando muito, principalmente nos últimos dias… Na verdade sempre me deixou brava, mas a coisa oscila, parece que tem momentos que me incomoda mais e outros menos… E estou num momento de extremo mais…

Ontem por exemplo eu estava comendo a noite e ela veio perguntar o que eu tinha que estava tão séria e meio triste, aí eu falei que estava preocupada porque o médico que fui dias atrás disse que é próvavel que eu tenha que fazer uma cirurgia… Aí minha mãe falou que era besteira, que eu não deveria me preocupar com isso, que deveria ver outro médico e tal… Mas eu entendi, não me perguntem por que, como se ela estivesse brigando comigo, algo tipo "Pare de frescura guria, seja forte e pare de ficar aí se fazendo de vítima"…

Poxa, o que eu queria naquele momento era colinho de mãe, sabe… Tipo criança precisando de proteção mesmo…
E acho que minha mãe nunca foi assim de passar a mão na cabeça, ela sempre foi super forte e sempre exigiu que eu fosse também, putz, mas todo mundo que finge ser forte um dia desaba né…. Todos tem suas fraquezas e não é defeito…

Outra coisa que me irrita é como ela é egoísta… Ontem também, nessa mesma hora que eu estava comendo, e ela estava usando o computador… Aí não conseguia fazer não sei o que e pediu que eu ajudasse… Kct, eu tinha acabado de chegar em casa, estava com fome e ela não podia sequer esperar eu terminar de comer… Muita falta de respeito e consideração… E isso é só uma das inúmeras situações…
E aí eu já fico irritada...

Tá certo que não sou a melhor filha do mundo, também tenho muitos defeitos, mas eu queria que ela oferecesse proteção, cuidado e amor, mas não sufocasse… Entende??

Parece que ela age ás vezes como filha egoísta e outras como general superprotetor...

Ai ai ai ai… Acho que eu estou carente… =(

Mas hoje é sexta... E só isso já é motivo pra alegria... =D

Feriado que não existe

Bom, já que tá todo mundo bem, sem precisar desabafar, eu vou usar esse espaço!!

Tô indignada!! hahaha hoje era pra ser feriado.... Assim, não me importei com isso, não tava nem aí (acho q tem bastante feriado já) até hoje de manhã...

Sabem por que?! trabalhar com sono e ressaquinha não é fácil.... HAHAHAHAHA queria estar em casa dormindooo e me recuperando.... hahhahaha malditos políticos que não aprovaram o feriado!!

humpf...

hahahahaha

This crazy little thing called love

Eu estava ouvindo rádio hoje, um programa da Transamérica, o 2 em 1, e eles estavam discutindo porque está tão difícil encontrar alguém especial… E homens e mulheres reclamavam, e o mais engraçado é que diziam as mesmas coisas… Então como é que pode??

Será que estamos todos cegos ou existe um abismo ainda desconhecido que afasta os que anseiam por um amor??

Então comecei a pensar sobre a minha vida… Comecei a me questionar...

Será que eu idealizo o amor??

Fico esperando e desejando algo que na verdade não existe??

Será que meus desejos nada mais são do que uma versão moderna do príncipe encantado montado em um cavalo branco??

A diferença seria que ao invés de 1 cavalo ele teria alguns dentro de um motor, no lugar da armadura um belo terno e as artes da guerra seriam substituídas pela estratégia empresarial.

Então, seria tudo a mesma coisa… A diferença é que eu não estou dormindo trancada numa torre… Ou será que eu estou??

Estou com meu coração adormecido e trancafiada na torre do individualismo??

1001 personalidades??

Eu tava pensando aqui "por que sou tão contraditória??". Quando estou com os(as) meus(minhas) amigos(as) sou serelepe (hehe não fui eu quem me deu essa descrição), alegre, falo mtaaa besteira, não me preocupo com as coisas, apenas me preocupo em ser feliz e curtir cada momento como se fosse o último.

Quando estou com meus pais sou calada... Eles não entendem as minhas palhaçadas, fazem cara de reprovação, portanto finjo ser quem não sou....

Quando estou no trabalho sou séria, profissional, rápida, eficiente, responsável, praticamente sem graça, sem sorrisos, sem alegria....

E daí me pergunto, onde a dory do blog se encaixa na dory real??

Simples, no subconsciente!! Haha sim, sim, a dory verdadeira é a louca que está com os amigos, mas sempre com um fundo filosófico e questionador (que talvez eu não tenha tido tanto "esmero" (chique, né?! Haha) em mostrar aqui) e quase depressivo quando descobre as verdades da vida, a dura realidade, disfarçada atrás de pensamentos e atitudes positivas.

E é essa mistura que tento escrever aqui!! O problema é que as loucuras, devaneios, discussões sobre o nada e palhaçadas não tem graça escritas... Então sobra em sua maioria textos quase sem graça, quase sérios, quase depressíveis, quase reais, mas sempre sinceros, do fundo do meu coração, vindos de uma inspiração que não sei explicar...

Meu desabafo é... Bem, sei lá... Estranho você se perder em milhões dentro de uma pessoa só... Quem sou eu?? Para onde vou?? O que faço da minha vida?? Essas malditas perguntas que todos temos mas que sempre fingimos que sabemos (ou tentamos planejar) as respostas me intrigam e me cansam qdo me perco em minhas milhões de personalidades querendo ser uma só e me encontrar em uma só e em um só caminho....

Desabafo fútil de uma solteira cansada

Cansei... Cansei meeeesmo dessa vida de solteira!!!

Esse fds pra variar, aconteceram as mesmas coisas q estou cansada.... carinahs q olham a noite inteira, sorriem, mas não chegam... caras q eu já tinha ficado mas q preferiram ficar enrolando uma "amiga" na balada no outro dia só pq eu não quis "fazer algo mais" com ele no dia anterior... não sou palhaça, e tô cansada de palhaçada... cansada das pessoas me enchendo o saco "mas como é q vc não tem namorado?!?!!? (como se fosse algo ruim, algo absurdo, algo de outro mundo) tão bonita, tão legal... (tá, tá, tá...)". Cansei da hipocrisia da sociedade que te julga por vc ser solteira mas que não entende q achar um cara legal o suficiente pra ficar com vc não é tão fácil...

Se não fosse por tudo isso, por todas essas pessoas enchendo o saco, essa pressão psicológica q ficam fazendo eu seria bem mais feliz!! afinal, eu me amo e adoro a minha vida!!

Queria q todos calassem a boca e parassem de me encher o saco!!!!!!!

Tb queria q os caras tivessem mais atitude, q fossem menos fdp, q tratassem melhor as mulheres e não tentassem usar todas como meros objetos, etc, etc, etc... eu sei que quero de mais, mas só precisava desabafar pq realmente me cansa tudo isso... bando de gente chataaaaa!!! humpf.